El AUDIO LIBRO

NO quiero molestar ni ofender a nadie...pero,estoy oyendo un audio libro de un poeta,recitado por el mismo...y no es por nada,pero me dan ganas de buscar un rosario y arrodillarme frente al equipo de sonido.
Vamos,que si ahora mismo hubiese alguien aquí conmigo,no me extrañaría nada que nos diésemos la paz,hermano.Que por un momento  he estado tentado de lanzar tres vivas y tres guapas a la Macarena
Ay,aleluyaaa!!!!,aleluyaaaa!!!!ya acabó,ya acabó
-la paz sea contigo
-y con tu espíritu,picha,y con tu espíritu....
Vamos,como para darle al repeat y que empiece otra vez,no me sorprendería que el equipo se me declarara en huelga.
Ale ,en paz ...Que un poco más y mañana voy con peineta y mantilla a devolver el audio libro a la biblioteca.

!!!!!QUE MARTIRIO!!!!

GÜESCA...CON H HOMBRE CON H...HUESCA

Cinco horas de regional,y me plantaré allí....!!!!

Qué emoción,ilusión,y todo lo bueno acabado en ón que haya....Reserva de hotel hecha...ya me veo allí,en Huesca,forrado en abrigo,guantes ,gorro y soltando ese suave vaho tocando suelo y diciendo, en tono jocoso y dulce,....OH,Huesca,qué tremendamente hermosa eres!!!!...o eso era Murcia?ay no sé,no sé...

Ya me veo abriendo las ventanas cuando llegue el helado amanecer y allá,al fondo, miraré hacia los pirineos y entre mi felicidad y mis cachetes rojos a causa del frío, no me extrañará que alguien me confunda con Heidi..(menos mal que tengo el pelo rubio...eso me salvará)...

Por fin veré las esculturas de Coscayo y de paso me enteraré de quién era ese hombre del que acabo de saber de su existencia por el video del youtoube....

Hay,hoh Huesca,que hermosamente hermosa heres(hale todo con h hen homenaje ha tí)que me harás ser turista nuevamente...Cámara en mano,postalita y souvenigrrr....zapatillas y pateo...bocadillo de mortadela,boca abierta y cara de bobo,mochila al hombro,y todo será botito y herposo....cuando me pasee por allí....

Telajinco...digo telecinco

Tele5...Después de ver T5 durante una semana sólo te queda una cosa clara,nada volverá a ser como antes.Un ovni ya no tendrá ningún misterio para tí,porque te parecerá normal.Incluso si  te llaman del juzgado,porque una vaca de la ruta del toro en la provincia de Cádiz te ha puesto una demanda,te parecerá normal,hay que tener en cuenta que demanda y demandado son dos palabras pilares en la programación de T5,además de querella criminal.Sin ellas el canal no va,hace agüillas.

Para participar en T5 tienes que tener músculos si eres hombre y melena rubio tinte, si eres mujer..En ninguno de los dos casos se aceptará un nivel intelectual alto,y se exige un mínimo de cinco insultos acompañados de una subida de tono cada dos minutos.

Hablemos de los colaboradores.Los colaboradores, en sus intervenciones,tiene que conseguir que  parezca que el mundo se acabará en cualquier momento,en cualquier instante y que Belén Esteban lo va a salvar en uno de sus interminables pestañeos.

Aquí no se preparan guiones ni nada,simplemente al día siguiente,los presentadores y colaboradores,se preguntan... por dónde íibamos?

Por otro lado, no llego a imaginarme los pasillos de esa cadena.¿Cómo será un momento en ese pasillo?Irán acompañados todos y cada uno de sus abogados?¿Irá Belén acompañada de un perro guía para que no tropiece en sus interminables caidas de ojos?¿Tendrán el valor suficiente para salir a cruzarse unos con otros por esos lares?¿Compartirán café o se lo tiraran directamente encima?¿Los concursantes de Gh tendrán un lugar propio para que puedan tirarse de los pelos y poder hacer luchas en el barro tranquilamente ,y sin  que JJ Vazquez,ese hombre al que la maldad no lo dejó crecer,no los interrumpa en una de las largas vueltecitas que se dá cuando salé del plató de su programa,porque no se soporta ni a él mismo?¿Es en esos momentos ,cuándo AR aprovecha para saciar su ego haciéndose las fotos para las portadas de AR?

Luego vienen alguno programas de un interés socio cultural altísimo,veanse...El juego de la verdad...Me cambio de familia....etc...etc...

En fin,todo un mundo aparte el de telajinco,digo el de telecinco.

Marimar,Lulú y el estado de Facebbook.

-Ay,Marimar, por los tacones de Coco Chanel!!!Cómo vienes al evento con el mismo traje que te pusiste en el de antesdeayer..
-Calla Lulú,nena,que traigo un disgusto....
-Y eso, por qué?
-Nena,me enterado esta tarde por facebook que Pipi es gay
-OOOhhh,qué me estás contando?No me lo puedo creer.
-Te lo juro ,que me explote el wanderbrá ahora mismo si te miento.
-Bueno,no te lo tomes así Marimar,cariño,de todas formas no tenías nada que hacer.Con esa cara pasaría por tu lado como si fueras menos que aire
-Esa lengua acabará envenenándote a tí misma Lulú,si no fuera porque no tengo más amigagas te enviaría a buscar a Snoopy ahora mismo-respondió Marimar.
-Bueno,supercari mío no te pongas así..cambiemos de tema.Has visto que Martuca ha creado en facebook el evento para su despedida de soltera?
-Ay,sí ,ya acepté,está tan guapa en la foto junto a Pituco,que ganas de que llegue la boda.
-Si ¿verdad?
-Por cierto Lulú,porque nunca pones nada en tu perfil.
-Uy,Marimar,cada vez que voy a escribir algo y leo eso de ¿qué estás pensando?,se me pone la mente en blanco.
-Sí claro-responde marimar en tono irónico-es como cuando fuiste a aprender inglés y lo dejaste con la excusa de que al final era el inglés el que te quería aprender a tí,por culpa de las que son como tu tenemos las rubias la fama que tenemos..
-Marimar!!por el corsé de Maya Hansen!!!!!Basta,dejemos de hablarnos por un rato a nosotras mismas,Mira allá vienen Martuca y Lala.....CONTINUARÁ

Qué dios nos pille confesados!

Estoy viendo porque sí,porque ahí cayó el mando,el programa El juego de tu vida.No puedo dejar de preguntarme,a medida que avanza el programa....será verdad,o mentira...ese programa?...pero si es verdad....?

Por ejemplo,la primera concursante...Menuda ella.Qué hará con el dinero que gane?Imagino que  se tendrá que comprar un pasaje para irse bien lejos,porque tela,como está quedando con la familia vecinos y maridooo...en fin!

Me imagino lo que puede ser la próxima comida familiar....qué tensión!!!Esquivando la mirada continuamente...

Qué hará la familia,le pasarán el agua o la bañarán con ella?

La hermana está casada con el hermano de su marido,y claro como se parecen tanto,pues ella mientras hace el amor con el suyo,se confunde y piensa en el cuñado...no es por nada,es que son casi iguales, claro.

La presentadora le ha preguntado si el cuñado tiene la culpa de lo que le pasa a su marido,y ella ha dicho que sí.Después de un cuarto de hora de tensión,la voz en off ha dicho que eso .......eeeeeeeeessssssssssssssss....mentira!Pues será por lo mismo,que como se parecen tanto,pues ella le hecha la culpa a su cuñado,Pero no, es el propio marido el que tiene la culpa de sus propios problemas...o será ella misma,cosa que no me extrañaría...En fin,Angela María pues,vaya lío,los amigos de mis amigas son mis amigos....

Ha perdido,se ha quedado sin dinero...y nunca sabremos qué más habrá perdido,porque los vecinos son muy guarrooooossss y la familia de él y su cuñado son lo peoorrrrrr!!!!Dios los pille confesados!!!!!!!!

Ahí no acaba todo,viene la segunda concursante,la que lleva siete años supermegaenamorada,y presume de pareja perfecta....además de creer que le deberían dar un óscar por lo bien que finge los orgasmos...aunque no se con quien,porque el novio la tiene demasiado grande para ella...aparte,es tanto su amor que a veces se plantea dejarlo y volver con su marido...aunque no se porque me sorprendo,eso pasa todos los días. 

Por otro lado,nos cuenta que no tiene una casa,que tiene un zoo.Todo tipo de mascotas lo habitan,pero si una le cae mal....no lo quiero ni contar,ya lo cuenta ella...

En fin,yo aprovecho la publicidad para santiguarme....qué dios nos pille confesados,eso sí con 40000 euros en la mano!

UNA PELI MAS.

Pues he visto otra peli,pero de esta no voy a decir el título porque necesito contar el final imperiosamente.

La película es todo un drama,todo un pastel,lacrimógena pura.Vamos, que como te pille en un día de moral baja te faltan clines para sonarte los mocos.

Total, ella es una niña de papá que toca el violonchelo como nadie,una genio del violonchelo...y una noche que fue a dar un concierto a nueva york,conoce al chico.El chico  tambien es músico,pero este tiene la diferencia de que no es niño de papá.El es simplemente es rebelde,rebelde y mono.No menos mono que ella,claro.

Pues se conocen y se conoce, que esa noche hacen algo más que dormir.Porque ella se queda preñada a la primera ,como en los culebrones sudamericanos.Pero el padre de ella ,que lleva el 666 en la frente,porque eso es más malo que un dolor de muelas,además de prohibir ese amor le quita el hijo a la hija y lo dá en adopción....y ahora os pregunto yo?hay drama o no hay drama.?más drama que en la casa la pantoja hay.

Total que la película es una búsqueda continúa.El muchacho rebelde y mono busca a la muchacha  dulce y mona,y el niño que entra en años,los busca a los dos.

El niño resulta ser un portento en la música,que para eso lo lleva en los genes,y piensa que un día tiene que tocar delante de mucha gente porque así sus padres lo oirán.Vamos ni marco buscando a la madre tiene que ver con este niño, que me ha puesto el vello de punta con la música que ha compuesto.Mozart y bethoven se revuelven,la envidia no los deja descansar en paz desde entonces.

Claro ,no olvidemos que la peli tiene su malo.Bueno ,esta tiene dos, el padre de ella y uno que explota a los niños en la calle,pero que no da mucho juego y acaba en el túnel del metro tocando la armónica.Le buscaron un final tipo Lost,había que solucionarlo cómo fuera.

En fin,en esa película todo es tristeza.Más serio todo que un capítulo de Redes.

Pero llegamos al final,la madre presiente al niño,el niño a la madre y el padre los presiente a los dos juntos.El niño portento de la música da su concierto,la madre se vuelve,porque se ve que pensó ese es mi niño.Y el padre que por casualidad,no porque quisiera el guionista,se encontraba en la ciudad esa noche tambien descubrió una pista y salió corriendo, más que un galgo, hacia el lugar del concierto.

El padre encuentra a la madre la cual ya ha visto al hijo,y esto si que no se lo perdono a la madre:CÓMO SE ATREVE A SOLTAR ESA RISITA TONTA UNA VEZ QUE VE AL MUCHACHO MONO,CUANDO ESTE POBRE LLEVA ONCE AÑOS SIN VIVIR ,PENSANDO SOLAMENTE EN ELLAAAA!!!!!,Que esa mujer se tenía que haber tirado como una loca a sus brazos,y comérselo vivo.Total,gajes de guionistas...Los padres ya están juntos y el niño lo presiente,se acaba la música y el niño se gira,la madre le hace una caidita de ojos ,con la cual quiere decir.

-hijo mío soy yo,soy mamá y mañana te prepararé el desayuno y luego te reñiré proque llegarás tarde al cole,bajate de ahí y ponte el pijama ya.

El niño lo entiende a la primera,que para eso es un portento en inteligencia,mira al cielo y piensa.por fin.Por fin podré descansar y jugar a la wii...se hace la luz...y termina...y menos mal que termina porque hoy bato el record en caracteres.

CHITA

Estoy viendo una serie que hicieron sobre Blasco Ibáñez...y no paro de preguntarme una cosa?Para cuándo un remake?para cuándo una cosa seria?Eso si, sin Ana obregón,la cuál hace el papel de chita,....CHita?si chita fue amante de Blasco ibañez, y si chita era así de verdad, no me extraña que el señor Blasco escribiera tanto...esque tenía que hacer cualquier cosa por no pensar en ella...que pavor!!!!!!!!
La serie es deprimente en sí,en todo su conjunto.Deprimente.Los personajes son deprimentes.El personaje de Sorolla interpretado por Carlos Iglesias parece una caricatura...en fin,yo creo que ninguno de los actores ha hecho nnunca más algo serio....
Porque Ana lo último que hizo fue camuflarse entre siete niños para no destacar.
Qué lástima con las grandes series que hicieron con su obra,y mira lo que hicieron con él.
Eso sí,a la serie no le falta ni la barraca,ni los naranjos,ni el himno,ni las fallas..no le falta de nada,es cómo cuándo se va un guiry de España.,con su torito y su muñequita faralay para ponerla encima de la tele.
Y todo esto sin ánimo de ofender,vaya por delante.

VIVA!!!!!!!!!!

Vivan los campos de amapolas,las margaritas y la primavera que nos acerca al verano.Vivan las siestas a las tres de la tarde.Las coca colas fresquitas y el atún de almadraba en tomate.
Viva mi pueblo de Barbate y su playa del carmen,Vivan las meriendas a las seis en la casa de mi madre.el pan tostao con mantequita tulipán y las tortas de la rondeña.Vivan las vacas de puleva.Vivan los supermercaos que nos lo suministra y el trabajo que nos permite ir,claro.
Viva vejer de la frontera y sus cuestas, aunque cueste subirlas.Vivan los caracoles con poleo e hinojo.Vivan las chanclas que nos permiten tener los pies al aire libre,y hablando de aire que viva el aire fresquito tambien ,que corre pa que no nos axfisiemos de calor.Viva el balcón de esta casa que invita a volver,que viva con todas esas macetas y esa ropita con olor a limpio.
Viva vueling que me hace llegar antes y que viva la renfe por si acaso se acaban los billetes baratos de la anterior empresa tambien
Viva la feria que empieza mañana y la manzanilla la gitana que me voy a beber,Viva el potaje de cardillo,el pescaito frito y las huevas aliñás.Viva los paseitos por la playa,los gritos de mi hermana,y las riñas de mamá que no se entera que el niño va a cumplir cuarenta años de aquí a ná.Vivan esos cuarenta años,por cierto.
Viva el ratito de flamenco,el melón y la sandía:Vivan los caños de meca,la playa del palmar y el pan casero de la pedanía de la muela.Viva Andalucía.
Viva mi paladar que me permite saborear,vivan mis ojos que me permiten ver,mis piernas que me permiten subir las cuestas...y por vivir...VIVA TU TAMBIEN!!!!!!!!!

ANECDOTAS DE UN VIAJE

Hoy os voy a contar algunas anécdotas del sitio donde estoy.
En el sitio donde estoy la gente no va al medico a que te mire el trasero,no.Aquí ,en el sitio donde estoy,tenemos amigas a las cuales les hablamos de lo que sufrimos en silencio y nos responden:

-Pues mira,yo conozco un médico que te coge, y no te pone en pompa,no,te pone en pompicima,te abre en canal y te deja er culo arreglaito,arreglaito.
Bueno,pues resulta que cuándo estuve en Suiza me compré un bolso de hombre(que luego me enteré que si dices que te comprastes el bolso en Suiza , como que es más importante.No sé yo,yo me compré el bolso , porque me pareció bonito y el precio más.Pero,en fin,cómo podeis comprobar,aprovecho cualquier sitio para chafardear).Total que el otro día iba yo con mi bolso calle abajo y me paró una señora a preguntarme si yo era eléctricista,a lo que yo amablemente respondí que no.Qué si veía algún cable por ahí y me dijo que no,pero cómo me veía con el bolso.
Total,que hoy fuí al mercado a por caballas y el pescadero me ha preguntado que si eran para ir a pescar a lo que yo he contestado que no,que era para hacer unos fideitos más ricos que los de arguiñano,y el me dice..ah,no cómo te veo con el bolso..No sé a lo mejor mañana cojo el bolso y me pongo la gorra y alguno,confundido, me sube al todoterreno ,creyendo que.voy caza.

Un amigo mío ayer, me contaba que fue de con sus padres al médico..y yo le pregunté..bueno.sí,y qué?...pues nada,compadre que ya se lo que siente un penitente detrás del nazareno,cuando llega a la iglesia..
Por último un chiste que me han contado,que rula por aquí con el tema de la crisis:
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro
-Ay que ver que mal está la cosa...
-A mí me lo vas a decir?que el otro día llamé al teléfono erótico y me atendió mi mujer?
No se porqué pero me da que estamos perdiendo la gracia.

ARROZ NEGRO A LA SAL

Pues te lo tengo que contar.Y te lo tengo que contar porque si,porque para eso me ha pasado,ea.
Pues resulta que venía yo calle arriba caminito de casa con mi maletita y su taca taca sobre la acera,cuando un gran cartel se ha cruzado en mi camino.Claro me he parado en seco.Esa cosa tan grande de cartel,que sólo le ha faltado hablarme y preguntarme si me apetece. Y yo, cómo soy curioso de nacimiento,me he dicho voy a ver que pone.Pues nada, ponía lo siguiente:
PLATO DEL DIA
ARROZ NEGRO
3 EUROS.
Claro,porqué no?pensé automaticamente yo.Quién no se quita de cocinar a ese precio?es lo que yo me he dicho a mi mismo.....,no cocino,gano tiempo...etc etc etc,por 3 euros...ale, ponme una racioncita.Paso a detallaros las impresiones.
IMPRESIONES:
El arroz tenía el color de una pantera.Negro,negro,negro.Y yo creo que era tan negro,solamente para que cuando te encontraras el único trocito de calamar que llevaba,fuera toda una sorpresa.
Y luego el sabor...creo que el ayudante le preguntó al mayor de cocina:
-Ey,gran chef,qué hacemos para que sepa a marisco?
A lo que el chef le respondería seguramente
-Sal,hijo, héchale sal hasta que crean que es agosto, que están bañándose en la playa y que han tragado un poco de agua.
En fin,que ha sido como si hiciesemos una doradita a la sal,apartáramos la doradita y nos comiéramos el resto.
La próxima vez cambiaré de acera,o me pondré en guardia ...porque con estas cosas tan fuertes ya no me extrañaría que el cartel me atacara.
He dicho.

GHOST DEL ESPAÑOL ...FANTASMA

Sin nada mas interesante que hacer o querer hacer, me he puesto a ver ghost,cosa que no debería hacer en estos tiempos de sensibilidad exacerbada que corren,pero bueno,como soy valiente lo he hecho
.En fin, he empezado a observar 20 años después de cuando la estrenaron ,y lo hago en esta trigesimocenteeeesima vez que la dan por tv.Toca en la sexta.Cuántas veces no la repondrán hasta que recorra todos lo canales que hay en tdt,Fíjate,hasta que la pongan en PopularTv,esa tv que aun va ahora por los tiempos ciematográficos del cantor de jazz,en fin vamos a lo que vamos,GHOST.
Ghost del español fantasma....
Voy deduciendo que Patrick Swaiz, en paz descanse,se había leído el guión muy bien.Sabia que estaría muerto la mayor parte de la película,por eso se metió tanto en el papel.Tanto  que en la parte que está vivo,parece que está muerto.Porque cuando lo matan y ve desde arriba como la dulce Demi moore(de la cual hablaremos mas adelante,porque hay que ver como nos engañó esta pajarita)sostiene su cuerpo inerte,parece que se va morir otra vez..cuantas veces se leería la parte importante del guión!!!!,
Ay,que no me dejaran acabar....fíjate Odamai ya está en la peli y todo.,Esa mujer que después de Ghost la vistieron de monja y se ve que se quedaría en el convento,porque yo no se nada de ella desde hace tiempo.
De todas formas fue lo mejor de la peli,la pitonisa,que iba de estafadora y al final era pitonisa de verdad.
LLama muchísimo la atención como los fantasmas cruzan paredes,les pasa los trenes por encima y no les pasa nada porque son transparentes,pero entre ellos son de carne y hueso.Si señor,que lo estoy viendo que se cogen por el cuello y todo....
El mejor amigo de él,como todos sabeis,era el malo,que quería robarle algo además de a la pajarita y el lo acaba de descubrir y le quiere pegar pero como solo tiene carne y huesos para el resto de los fantasmas ,pos no puede.De ahí que esté muerto y frustrado que tiene que ser mu chungo eso,no me digas que no..
Bueno antes de acabar hablemos de Demi,esa mujer con cara de no haber roto un plato.Que nos engañó a todos menos a dos,al guionistas de la teniente o´nil y al guionista de streptees...si hombre,esa pelicula tan famosa que pusieron el otro dia a las dos de la mañana en no se que canal. En la madrugada de un domingo a lunes,y no para proteger al menor sino a todo el que fuera posible para que no la viera.

MARIMAR Y LULU VAN EN REGIONAL

-Ay.Marimar nena,tener que coger el regional ahora,que rabia que  Pituco no haya podido venir al final a por nosotras.Martuca y él están tan liados con la boda.Por cierto Marimar,¿qué le estará pasando a la peluquera de Martuca,has visto cómo va últimamente?..En fin,espero que no haya nadie en la estación y no nos vean bajar de ese trasto...por el bien de mi dignidad.
-Lulú,querida,temes por tu dignidad por el simple hecho de montarte,en,en...Ay,cómo se llama este tren?
.-Regional,ya veo lo acostumbrada que estás a viajar en cacharros de estos..
_pues eso, regional.Temes por tu dignidad por esto.Entonces cada vez que vas a un cocktel que haces con la dignidad,la acuestas o la dejas con una nanny.
-Marimar por favor no empieces.Si anoche me caí en la piscina y tiré de los pelos a carmenchu fue por que debieron poner algo en mi copa
_Sí claro...ay subamos que ya va salir.
Subieron al tren y se sentaron frente a una abuela con su nieta.
-Hola ricura-dijo Lulú-es una muñeca,verdad Marimar?ay,yo quiero tener una igual...

-Hola.contestó la niña,mi mamá tiene un reloj como el suyo
-Y a qué es bonito mi amoor
-sí mucho,y los zapatos y la falda tambien
-Tu mamá tiene estilo querida
--si y tambien la chaqueta se parece ,aunque la de mi madre es mucho más bonita.por que la suya es horrible..
No.Fue,en ese momento cuando a Lulú se le arquaron las cejas tanto que le sobresalían por encima de las ray ban
Sintió como su alma gritaba que se pare este tiesto ahora mismo
Dirigió la mirada a la niña.y le dijo
-Mira hija del demonio,cómo te atreves,dile a tu mamá que a ver si se entera que los tiempos han cambiado y te viste de otra forma que pareces una mariquita pérez.
-lulú que es una niña
-tu calla marimar no te metas en discusiones ajenas y a ver si tereminas ya de leerte ese libro qaue llevas que las protagonistas se te van ha hacer viejas.

NO MAS IVA

Si es que hoy no me puedo aguantar,es que estoy viendo las noticias y no me puedo aguantar.Ahí está ella,Esperanza Macarena Aguirre ,en la plaza de toros gritando no más iva,que me recuerda a la baronesa aquel día que decía no a la tala..No más iva dónde Esperanza,fuera de Madrid?o será que si le suben el iva no te llegará para llenar la nevera a final de mes?
Si no Don Mariano que seguro que le han dicho entre bastidores
_Mariano,ahora cuando acabe ella vas tú...
_y qué digo manolo
_pues lo mismo Mariano(Mariano con mayúscula porque es presidente de la opo,y manolo no),tienes que decir lo mismo,no más iva
_ah valen.
Por otro lado,la nube de humo del volcán....,la presidenta Merkel,ha tardado 60 horas en volver de EEUU a AA...y el francés mil km en coche.No hay derecho.¿crearán un comité para ver de que manera quitan el volcán del mapa?¿nos subirán el iva más para avalar la operación?¿lo permitirá Esperanza Macarena?Quien sabe,quien sabe...
La nube también impide que vayan los altos a Polonia,pobres no van a poder cumplir el protocolo,pero si lo miran por el lado positivo hoy podran ver el telefilm de las 4 en casa, poco bien, que está lloviendo.
El barsa nueve horas en bus a milán,si es que no hay derecho,verás tu cuando lleguen y se bajen y les tiemblen las piernas...que eso pasa,pero ellos no lo saben,como les dejen una pelota en ese momento se van a creer que ya ha empezado el partido.UMM,como pierda el barsa por culpa de la nube se va a enterar el volcán..
Ay, a ver si le pilla un viaje de eso a camps , se pone en mi pellejo y me arregla el viaje de tren directo a Cádiz,que me toca 20 horas cada vez que voy coño...
Los sevillanos claman al cielo también,pero no por la nube de humo,sino por las nubes de agua,que si sigue lloviendo se enfangarán los zapatos en el real de la feria y eso no puede ser mi arma..
Por cierto habla Guardiola ahora mismo,bueno más que hablar susurra,porque ese hombre como siga bajando el tono va a terminar dando las ruedas de prensa escribiendo en una pizarra...
Ay y mientras escribo esto ya han abierto los aeropuertos de España ,la de Don Mariano y Esperanza Macarena,¿Será que superman se ha puesto el traje y estará soplando la nube pa otro lado?...
Por cierto el Papa no se ha pronunciado.....que andará haciendo?estará regañando a los curitas malos?

PIELES TENSAS

Pues resulta que iba yo sobre mi motociclta y como buen ciudadano me paré ante el semáforo en rojo.Para hacer tiempo,como cualquier hijo de vecino, comencé a observar los alrededores...fue entonces cuando una frase llamó mi atención,una frase que decía algo asi como... CONTRA LAS PIELES TENSAS...y debajo GOTAS DIVINAS...En fin,el quit de la cuestión de todo esto es la foto de la modelo,una modelo vestida de monja!!!!...ahí fue donde comenzaron todas mis preguntas,dudas y suposiciones.¿porqué una monja?¿esque cualquier mujer no puede tener la piel tensa?¿o será que  las monjas tienen la piel más tensa porque se le añade que viven en tensión al estar todo el día encerradas y mas revestidas que un paso de semana santa?...
Eso sí, la monja de la foto ,aparte de las gotitas divinas, llevaba tres capitas de  fothosop que le quitaron la tensión de la piel pa siempre...esa no se gasta más dinero ya en el producto..además corre el rumor.de  que ha dejado a jesucristo y se ha largado con el fotógrafo

SEMANA SANTA

Ya está aquí la semana santa.Con sus nazarenos,penitentes con las manos llenas de cera cuajada medio quemadas.Ya está aquí la Dolorosa enterraita en cirios que no se le va ni la cara.Las señoras descalzas cumpliendo sus promesas,con las plantas de los pies destrozadas.Los churritos a las tres d la mañana,y media sevilla gritando Macarena Guapa,guapa,guaaaapaaaa,y la otra meia llorando,porque yo no se que pasa ultmamente que los santos se ve que no quieren salir,la lluvia asegurada.
Ya está el jueves santo pa hacerlo golfo hasta las siete de la mañana del viernes mas santo que el jueves ,aun si cabe,aunque he oido que quieren llamarlo viernes de resaca.
Fuera las mantillas,desenpolvadlas,que va salir el cristo del silencio despertado por la tamborrada,fustigaciones en pueblos de españa,prepararse las espaldas,los oidos para las saetas,aunque se cuele una seta de vez en cuando entre tanta cosa bien cantada.
dominguito de ramos,y para acabar el lunes de pascua.
La operación salida,la de retorno,el puente del lunes y el de triana.
En fin ya llegó la semana santa,fiesta seria para algunos,vacaciones para tres cuartos de españa.
Viva la virgen de las santas vacaciones !VIVAAA!, ar sielo con ella y venga que me voy de viaje..que vaya sonando el himno de España.

LOST

Lost estais viendo?a todos estos que están en la foto?...enganchaito me tienen,tanto,que en tres semanas me he tragado dos temporadas y meda.A este ritmo no esque llegue al estreno mundial del final de la serie,esque puede que lo vea en primera fila.Fijate lo enganchao que estoy que el otro día andando por la calle vi a un chico de color y a una chica oriental al lado de un arbol y casi les pido un autógrafo.Además,desde hace dos semanas aproximadamente ya no se me pierden las cosas...simplemente las tengo ...LOST.por ejemplo...has visto mis llaves?,las tengo lost...La serie es demasiao,los guionistas deben ser los mismos de avatar,,,porque en esa isla lo mismo hay un oso polar que un polar lleno de osos,en ifn,digo en fin...no puedo contar más,seguramente la mayoría ya sabeis de que va.Por cierto hablando de saber si alguien sabe como acabará esto que me lo diga ...porque yo estoy totalmente ...LOST

PANDORUM

Pandorum no,pandereta....porque como una pandereta se te queda la cara cuando ves cosas como esta.
Anoche yo no tuve otra cosa que hacer que ponerme a ver esto,esta película,o proyecto de yo que sé que...
Total que en 2174 la tierra está hasta los topes de seres humanos y no hay comida para todos,entonces,claro está los americanos fueron más allá de la luna y encontraron un planeta igualito a la tierra pero más bonito aún...y ahí que crearon una nave enorme y se metieron 60000 de ellos en una especie de cápsulas- supositorios y ale,rumbo a río.
Tranquilos,hay cuatro protagonistas,pero como son tan cosmopolitas entre los cuatro no dejaba de faltar el negro,y el oriental...aún no sé si el prota era gay o no,pero seguro que había alguno entre los mounstros que había en la nave,que se comían entre ellos.
Bichos más feos y más asquerosos por dios.Se ve que la nave,llevaba tanto tiempo bajo el agua que a muchos les dió tiempo a mutar... mutar y a que se le calleran los dientes...asquerosos.
En fin no cuento el final por si alguno la quiere ver,pero yo acabo con una frase que le dijo el cabo al teniente:
-MI teniente visto lo visto... a tomar por culo el protocolo
A lo que yo añado vaya chorrá de peli...esta vez se han pasao.

MARIMAR Y LULU EN LAS REBAJAS

Yo las vi,doy fe d ello que yo estaba allí y las ví.Y por eso,por ser testigo directo,eso sí,sin cámara ni microfono ni presentadora que conectara conmigo en un momento..te lo cuento.
Se encontraron en la segunda planta en la planta joven.Cuando Marimar la vio Lulú estaba mirndo una faldita vaquera....
-LULÚ,NENA QUE HACES POR AQUÍ,QUE SUPERSORPRESA?QUE HACES POR LA PLANTA JOVEN,RECORDAR VIEJOS TIEMPOS?
-AY CARI,QUE VA ESTABA MIRANDO A VER COMO TE HUBIESE QUEDADO ESTA FALDA A TI HACE 500 AÑOS,
-UY,YO JAMAS ME HUBIESE PUESTO ESO,TE RECUERDO QUE TENGO GUSTO.
-SI,UN GUSTO AMARGO TIENES TU...QUE VIENES   A RENOVAR FAJAS?
-NO,HE VENIDO A VER COMO TE HUNDES CUANDO TE VAYAS A PROBAR ESA FALDITA Y VEAS QUE DE RODILLAS HACIA ARRIBA NO SUBE,POR CIERTO,HAS MIRADO ALGO YA PARA LA BODA DE MARTUCA?
-NO,AUN NO.
-YO TAMPOCO.NO SE COMO PODEMOS EXISTIR,QUEDAN SEIS MESES Y NOSOTROS SIN NADA AUN
-SI,COMO TARDES DOS MESES MAS TE VENDERAN UN TRAJE DE MADRINA
En ese momento mari mar,se quedó mirando fijamente hacia el arriba,había visto algo en el pelo de Lulú.El estupor de apoderó de ella y dio un pequeño gemido,un crujido seco salió de su fina garganta y por fin articuló palabra
-LULÚ.NENA.FARMATIN....

AVATAR DE MIS AVATARES

Anoche fui a ver avatar,y claro hoy te lo tengo que contar.Porque es que esto no se puede aguantar.
Yo creo que el Cameron terminó tan harto del rodaje de Titanic y del Leonardo di Caprio,que cuando acabó se fumó un algo y se le ocurrió esta película.Porque otra explicación yo no le encuentro.Y encima lo flipó tanto que dijo esta la quiero en 3-D.
Demasiao pal cuerpo.Que de animalitos y seres extraños tiene esta historia.Desde seres alieniginas inspirados en pocahontas hasta una especie de medusa o algo parecido que tranquilamente podía ser la descendencia de campanilla.
Lo de las tres des es algo grandioso de repente nevaba y casi tocabas la nieve.Vamos que como las 3-d aumenten a 5-D el público terminará dirigiendo la película desde el salón de su casa.
Muy fuerte.
De todas formas creo que esta película hay que verla dos veces,una pa fliparla y otra para enterarte de que va...aunque el argumento no es que aporte nada nuevo...ya sabeis como son ellos...los americanos...que creo que inventaron el cine para regocijo de su ego....
En fin,para pasar un buen rato está muy bien...eso si si quieres flipar en palomitas de colores no olvides de pedir tus gafas.