AL SUPER Y DEL SUPER

Despues de escribir la entrada de los chinos me he dirigido a la nevera..y oh,si esa pobre tuviera vida propia y pensamientos se estaría prguntando cual sería su funcion en esta vida.Tendría la autoestima por los suelos seguramente y preguntaria a grito peladop...coño,en esta casa no vive nadie?
Entonces yo ,me he puesto mis chanclas, la camiceta correspondiente al dia de hoy, el carrito y la cartera,claro que sin esa donde vas.y ale rumbo al meerrcaado..o..o..na..merca..dona(lease con musica)
En fin que he llegado y he cogio una cestita..y al cabo de diez minutos he dejao la cestita por alli y he cogío otra..total que despues de pagar y provocar que la cajera se desahoge un `poco conmigo,porque observe que esa mujer necesitaba desahogo,porque me ha tirado literalmente las judias,mientras le decia al cajero de detrás que si a todo como los locos..depues de todo eso me he vuelto para casa..y cómo he vuelto?
He vuelto que si esta noche faltara una cajera al cierre dirian que me la llevé yo,he tenido que hacer paradas como los buses,4 en menos de 500 metros,una abuela con taca taca me hubiese adelantado.Me he quitado de fumar cuatro veces,me he hecho mayor de repente tres y mi nevera no me ha dao un besito,porque como dije antes no tiene vida propia.
En fin,ahora vuelvo,que se me ha olvidado la ensalada...

FUI AL CHINO......

Pues resulta que vinieon mis amigos el otro dia a cenar a casa,pero aqui el presente no tenia ganas de cocinar,aunque mas bien creo que no tenia ganas de ir al mercabrona.Asi que les dije...niños vamonos al chino de ahí abajo que se come muy bien y allá que fuimos los hombres de paco...
Todo transcurrió como siempre,el pan de gambas entrante típico que ahora te lo traen de colores,(el mundo evluciona,ya sabeis),el rollito de primavera bañado en aceite,que se ve que sus freidoras no tienen escurridera,los fideos chinos,el arrocito,y una cosa de pato que pidieron mis amigos que son mas entendidos en cartas chinas que yo...muy buenos,se hacian unos rollitos con una especie de torta hecha de ese material que se te queda agarrao al cielo de la boca y con el cual te peleas a base de lengüetazos y tragos de agua,pero estaba bueno,aunque el jugo del pato se habia quedado en la cocina....es igual, pa otro, no les guardo rencor....
Luego pedi un flan con nata y nueces...por dios,que copa de nata,se ve que el jefe de cocina dijo,chicos no escatimemos en gastos ponedles nata hasta que se caguen en quien inventó el azucar...
Luego vino el momento cumbre..el chupito..nos dice ella
-quielen chupito
Nosotros,indecisos como siempre,ummmmmmm
_no alcohol,ustedes agua chupito no alcohol
-aaahhhn,vale
y dice ella
-mola
-mola el que respondimos nosotros?
-a lo que ella contesta de mola
_ahn,d mola,claro esque nostros no sabemos chino,se referia al chupito de mora sin alcohol..
En fin,muymajos los camareros chinos...otro dia os cuento porque los camareros chinos son tan simpaticos y en las tiendas de todo a cien tienen tan mala leche..pero será el día que ellos me lo cuenten a mi,porque se lo pregunté a la camarera y ella se hartó de reir,se lo contó a los demas en chino lo cual creó unas risas en cadena..pero yo me quedé igual.

AY QUE VER COMO ESTA LA COSA

Os estais fijando en la publicidad ultimamente....antes te vendian una botella de agua diciendote que en quince dias tu cuerpo sería maravilloso...solo faltaba que te dijeran que en un mes tendrias un cuerpo como si hubiese ocurrido un milagro clinico,porque pesaban los años pesaban los kilos...hoy he visto el nuevo anunio...y ya no importa ni los kilos ni los años ni que te estes pudriendo por dentro da igual ,no importa, hoy solo te dejan claro que si compras 4 litros...TE REGALAN UNO!!!!!!!!!!...así que ya está claro el beneficio corporal...es como cierta marca de yogures desnatados fantasticos y milagrosos tambien,da igual ya ...no importa..por cada tres te regalan uno,y es verdad te englorias en el supermercado viendo los botes amrillos que son los que te regalan....y ves que han bajado,pero como estan en lo alto el que bajas eres tu,bajas los ojos y ves que la marca blanca tambien bajó y además ...LLEVAN TROCITOS DE FRUTAS!!!
asi que como mi cuerpo ha quedado demostrado que se queda igual..me los compro con trocitos de manzana que éstán mu ricos.

MUSICA...

A mi me gusta mas shakira cantando en ingles que en español,porque como no la entiendo de ninguna de las maneras en ingles me parece que es mas tierna,que no berrea tanto.
La de el sueño de morfeo podia hacer lo mismo cantar en ingles tambien,porque con ese tonito y esas gaitas,y esas guitarras dan ganas de salir corriendo para la calle sin mirar para atras no sea que te siga.
Por otro lado amaia montero me gusta mas con el equipo de musica apagado,porque cuando la oigo me resulta mas empalagosa que dos terrones de azucar encima de un dulce de leche...la habeis oido no prece que se va a desmontar mientras canta?..quiero lanzarte una lanza en tu alma malvada,midate a la cada....
Los de Amaral se lo montaron mejor,hicieron una cancion y sacaron fotocopias....
Luego vienen original y copia
Que fue primero la gallina o el huevo?...estopa ,melendi..o el peche?que se parecen hasta en la barba,que como no lo veas en un videoclip no sabes quien es quien...y ahora que el otro se cortó la melena menos...por ejemplo el otro día estaba viendo un videoclip y me dije que chula la ultima de estopa,pero a medida que avanzaba el videoclip a mi me faltaba un hermano...no eran ellos,era el peche.
Luego vienen la extranjeras..esa que sacan una cancion y diez años despues siguen poniendo la misma...y ale a vivir, que es lo que le va a pasar a esta ultima que está hasta en la sopa,la que canta estoy borracha,mu borracha..lady gagá.
Punto y aparte para Paulina,la rubio,que si no le ponen un ventilador delante no canta,que intentará demostrar?que la melena es suya y no una peluca .
A todo esto,Alejandro sanz donde está? se habrá quedao dormido componiendo?

En fin,maría jimenez...VUELVE!QUE TU SI QUE ERES UNA PAZADA!
http://www.youtube.com/watch?v=beXy25rm3fE

MARI MAR Y LULU EN LA PLAYA

´-Eyyyyy!!!!LULÚ...LULÚ...AQUÍ...CHICA QUE CIEGA ESTAS
-AY,QUE TAL MARI MAR?,CHICA NO TE VEÍA Y ESO QUE LA OPERACIÓN VIKINI TE HA HECHO POCO EFECTO ESTE AÑO
-AY SI,PERO AL MENOS NO ME HE TENIDO QUE HE COMPRAR UN BAÑADOR DOS TALLAS MAS GRANDES
-BUENO,NO ME LO RECUERDES CAMBIEMOS DE TEMA,QUE TAL ANOCHE EN LA FIESTA?BORRACHA COMO SIEMPRE...?
-SI.NENA,ME EBORRACHE PARA OLVIDARTE
-AY.MARI MAR QUE POCO HUMOR,NO TE HAS TOMADO LA PASTILLA HOY?
-NO ,TE LAS ACABASTES TU TODAS ANOCHE EN EL COKTELL
-JAJAJAJ,NO PUEDO CONTIGO CARI.VOY A BAÑARME.
-ANDA VES....Y NO TEMAS DE LOS TIBURONES,RECUERDA QUE CUANDO TE VEN SE LES QUITA EL HAMBRE

PORQUE A MI?

Porqué a mi?porqué a mi y no a otro?porque cuando me toca a mí en la cola del supermercado la cajera se pone a contar el dinero y a meterlo en el tubito aspirdor.O sino se va a merendar,o sino se pone a hablar con la cajera de enfrente,o no tiene cambio...porqué?
Porqué cuando estoy en la cola de la tienda de telefono despues de un cuarto de hora y me llega el turno la dependienta se mete padentro.Nunca te ha pasado?no te quedas mirando esa puerta como si de ella dependiera tu vida.Que se te ponen los ojos como los del gato de srheck,eh?y te preguntas ¿no le doy pena?
Media hora despues aun sigues ahí esperando que el de delante ,que cuando llegastes ya estaba ,se decida de una vez por un telefono...que si en ese momento se girara y te viera con la cara con que lo miras se arrepentiría de haber ido esa mañana a por el movil.
Entonces llega el momento,ese momento en el que no puedes más y de pronto te encuentras con tus bracitos extendidos hacia abajo,con las palmas de las manos abiertas hacia delante y la mirada perdida y triste hacia el frente que pareces una aparicon de la virgen de fatima y exclamas en voz baja ...llevo tres cuartos de hora aquí,mas que exclamar es un ruego...y por fin OH MILAGRO!!!!!..ella te oye,levanta su cabecita con esa cola tan estirada que parece que se ha echo un lifting facial,y te mira y de repente se da cuenta que existes y se va para la bendita puerta y la que se fue para adentro sale toda emperifollada y dice,como la que no quiere la cosa...siguiente...y piensas..ay!siguiente...que no te hecho ahora mismo porque no tengo poderes.en fin,como te tienes que comportar civilizadamente te callas y le dices que vienes a solicitar un movil nuevo con el programa de puntos..y ella toda relajada te dice,señor tiene usted que realizar una llamada y volver...
volver?volver de donde o a donde?porque llevo 45 minutos, en una tienda de esas es como cinco dias sin dormir ni comer,cuando sales no sabes donde estás...volver...lo que te dan ganas es de sacarte la travel club e hincharte ha hechar gasolina hasta que reunas los puntos suficientes para un viaje solo de ida...volver....
Días despues se te pasa el mosqueo,bajan los humos y vuelves..`pero no allí,allí nunca más...jamás...te vas a otra tienda ,pasas por lo mismo,pero ...oh,señor el movil que quiere no lo tengo ahora mismo..ya le avisamos...
Diez días despues te avisan,vas a recoger el puñetero móvil..pèro... oh,señor el código ha caducado.tiene que volver a llamar...Tú,ya por tus cojones, llamas...y la señorita robotizada te va recordando lo que te cuesta el minuto mientra los vas gastando y el establecimiento de llamada..diez minutos despues ya no puedes mas ,cuelgas y llamas directamente al operador y le dices...me quiero dar de baja de esta puta empresa...JÄ...ahí si que se para el mundo,ahí si que se mueve todo,ahí llaman si hace falta a superman para que le de vueltas a la tierra para atrás hasta el momento justo en que decides darte de bajas para que recapacites...en diez minutos tienes el codigo y el movil en tus manos y la chica te dice...señor tome el tiquet porque tiene que volver ha hacer la garantía del telefono y tu la miras dulcemente,te vuelves la persona mas amable y le dices si,claro,no te preocupes...pero por dentro sabes que antes de volver eres capaz hasta de dejar de hablar...
BALANCE FINAL
El movil por cero euros me ha costado,dos horas en total de tiempo....cuatro visitas a las tiendas,un contrato de permanencia de 12 meses,10 euros en llamadas para el código y tres disgustos....no te dan ganas de organizar una sentada hippi enfrente de la oficina general?

MARI MAR Y LULÚ EN EL COCKTELL

-QUE TAL MARI MAR?
-FATAL.
-UYS,PUES YO TE VEO SUPER ESTUPENDA
-DEJA DE BEBER
-MARI MAR ,POR FAVOR
-NENA,QUE QUIERES QUE TE DIGA?SI ME QUITO LA CAPA GRUESA DE PINTURA,LA PELUCA,LOS POSTIZOS,UÑAS,PETAÑAS...EL RELLENO DE TETAS Y LA FAJA VERIAS.
-CALLA MARI MAR QUE PARECES UN MANIQUI DE LA SEÑORITA PEPIS,QUE FATAL.VOY A POR UN GIN TONIC,LE DIRE A BORJA QUE TE SUJETE NO SEA QUE TE DESMONTES AQUÍ DE PIE.
-POR EL CAMINO TE ESCOÑES LULÚ.

PARA MI,PARA TI....PARA TODAS.

Para la mariquita loca,para la cuerda,Para la culta,para la inculta.Para la mariquita pija,para la mariquita alterada,para la sosegada,para la limpia,para la pasota.Para la mariquita feliz y alegre como un campo de amapolas.Para la mariquita dulce,para la agresiva,para la dura,para la peluda.Para la que se menea mas que una cuna.Para la que no se le nota,paa la rebelde,para la conservadora.Para la incongruente,para la sociable,para la manipuladora....para ti,para mi,para todas....

9 DE LA MAÑANA

Situate,9 de la mañana ,un bar cualquiera en un pueblo cualquiera de una comunidad autónoma cualquiera.Estás solo en el bar,solo en presencia física porque la mente aun sigue en la almohada.Pides tu café al camarero que es un hombre mayor que acusa una sordera aguda.El,como te conoce,te pone lo que le pides,pero no `porque te oiga,sino porque ya le gritaste tres veces anteriormente lo que querías hasta que lo aprendió.En fin,que te pone el café y...atención,te pide que le cuentes cosas!!!!!Ay!!!!Me dieron ganas de tirarle el euroa la cara para despistarlo y salir corriendo en ese momento...¿Qué le cuento?si me pongo ha hablarle en voz alta,con s castellana,vocalizando mas que un presentador de televisión,despacio y mirándolo a la cara para que me lea los labios y aún con esas le digo que vine ha hacer fotos y me contesta...¿que has venido ha hacer un pozo?Así que como último recurso le he dejado hablar a él.Le he dicho a todo que sí con la cabeza me he bebido el café rapidito y me he largao....!QUE LLEEEGGGOOOOO TAAAAAAARRDEEEE A,según él hacerle fotos a la niña de la guardería para la comunión.