EN LA REVISTA DE COCINA CON RECETAS TRADICIONALES.

BUSCANDO LA RECETA PARA MAÑANA.

Me dispongo con entusiasmo a ojear mi revista de cocina con recetas tradicionales, para ver que cocino mañana, que esa es la cocina que me gusta a mi, y empiezo a mirar. La primera en la frente.

- APERITIVOS DE PASTA CON CIGALAS Y VIEIRAS

No me suena pienso, a lo mejor es tradicional para los ricos, no sé. Continúo.

- CUATRO MANTEQUILLAS VARIADAS CON HIERBAS Y AROMAS CITRICOS.

Cuatro mantequillas? Aromas cítricos? Nunca vi a la abuela mezclar manteca tulipán con zumo de limón.
Continúo.

- TORTITAS DE SANFAINA

Sanfaina? Esto será para los que viven en Portugal por lo menos.
Continúo.

- RACLETTE VARIADA

Aquí es cuando me he notado que se me ha puesto toa la cara del emoticono gotita de sudor.

- RAVIOLI CON QUESO DE CABRA, PIÑONES Y ALBAHACA

Lo que te decía, recetas tradicionales de ricos, porque a ver quién se atreve a comprar piñones.

Continúo. Continúo y aquí es donde he tenido que parar para tomar aire porque es que esto ya no se puede aguantar.
Ahí va...

RAVIOLIS BRASEADOS CON CERDO Y COL CHINA PERFUMADOS AL JENGIBRE. 

Toma ya!! Si señor!! De toda la vida!
Me acuerdo yo cuando mi madre me preparaba bocadillos de esto para el recreo. Y me rociaba incluso un poco el papel con el perfume de jengibre. Anda que no iba yo más feliz que una amapola al colegio.

En fin..que mira la que le sigue.

TALLARINES AL CURRY CON FRICASE DE PECHUGAS DE POLLO Y PIMIENTOS.

Ahí queda eso. Porque yo creo que al final una pechugita simple a la plancha también me vale. Así con una papita frita.
Y esto, si eso, para pasado mañana.

Y NOS FUIMOS DE ROMERÍA AL IKEA

Crisis?, en Ikea no. En ikea lo máximo que puede llegar a haber es una crisis de ansiedad, de histerismo colectivo, de dolores de pies o de espanto ante tanto pasillo y tanta cosa.
Y todo nos gusta como si no hubiese un mañana ni más tiendas, ni más diseños.

Por otro lado, tranquilamente podrían rodar allí la segunda parte del corredor del laberinto y parte de la tercera.

- Chiquilla, ¿ esto no tiene fin?, le pregunté a una dependienta tres horas después de entrar y no divisar la zona de cajas.

Y vengan pasillos, y pasillitos en cada sección. Menaje, cocina, baños, dormitorios, salones. Ahí llega un momento en el que tranquilamente puedes confundir un felpudo con una toalla de baño, o un paño de cocina con las fundas para la almohada.
Jamás olvidaré ese momento en la zona de los sofás, en los que con la excusa, los probé todos y sentía como me volvía a circular la sangre.

Y ese otro pobre dependiente cuya misión es endosar tarjetas para que te gastes lo que quieras y más allí mismo, todo queda en casa.

- Tiene usted ya nuestra tarjeta?
- No le dije, mirando directamente a sus ojos, hoy he venido porque me han pillado de buen humor.

Lo entendió a la primera
Definitivamente, a lo de ir al ikea también se le puede llamar hacer el camino, no? Seguro que lo inventó un sueco detrás de un paso de semana santa, después de ir a una mascletá. Por eso es tan grande también, porque a esos eventos va mucha gente y el sueco los tenia que meter en algún lado.

- Dónde vas?
- De romería al ikea, hecha p´acá un bocaillo tortilla 
 Que pazada, que barbaridad. No me quiero imaginar lo que tiene que ser un ikea en China.
Dejarme salí.

Interestelar...intereste qué ?

Hacía mucho, mucho, mucho tiempo, que nada me provocaba este ansia de entrar a contarte algo en el Que pazada. Tanto tiempo como el que pasa Maziu macorgunoy, más conocido como Matthew McConaughey, en un cohete.

Y es que por fin he podido ver la película interestelar. Que si ansia tenía por verla, más ansia me ha entrado para devolverla al videoclub, como acabo de hacer.

- Toma picha, le he dicho al dependiente, toma y quítame este moñigo de las manos cuanto antes.

Es que no se puede aguantar. Resulta que Maziu es un padre maravilloso, y no digas como todos los padres, no, este es lo más. Este te coge un ordenador y pilota una avioneta que viene de la India, oh casualidad, y pasa por su granero. Pero si más marvilloso es el padre no te pierdas al hijo conduciendo por los trigales, y el frenazo que mete el niño al llegar a un precipicio, emoción? ninguna.
A lo que vamos. El caso es que estamos en el futuro y el planeta tierra está en las últimas, cómo no, con lo que les gusta a los de hollywood acabar con todo, más que a mi cuando me ponen delante de una bandeja de langostinos. Maziu también tiene una hija, más lista que el hambre claro, y esta de repente descubre que la biblioteca le quiere decir algo en morse..
-Pero hija mía, la biblioteca no te va a hablar ! - dice papá perfecto.y no era morse lo que la niña tenía en las manos, eran las coordenadas de un lugar muy, muy , muy, muy secreto.. ( uy que me duermo, empecé a sentir yo mientras tanto ) Total que allá van los dos con el coche, y resulta que es un sitio que casi no conocen ni los que están allí, y tienen un cohete y claro, oh casualidad, necesitan a Maziu para que se monte en él y vaya a descubrir nuevos mundos a través de un agujero naranja que han puesto allí los extraterrestres, harto de jugar con nosotros y por pena imagino, para que crucemos.
Y allá que va mi amigo Maziu. Se monta en el cohete y diez minutos después, aparece el hijo presentandole al nieto por una pantalla. Han pasado la tira de años !!!.. pero Maziu está igual de joven ..!!! y el hijo es padre !!!!.. y la hija...!!! La hija también ha crecido...!!! pero está resentida y muy, muy , muy, enfadada... !!!... Más que yo que ya no sé de que va esto !!!!.... Y Maziu no aguanta lo que está viendo, le pasa como a mi... Y decide volver, al mismo tiempo que yo decido acabar con la película, y quitarla, y dedicarme a otra cosa !!!... Qué moñigo Maziu. tu que no tienes culpa de ná !!!.. Picha, yo que tu, hubiese cogido el oscar que te dieron el año pasado y me hubiese ido al parque a dar una vueltecita.